OIGAN KLK, TO EL MUNDO QUE QUIERA CURASE HAGA ESTO..........
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casanovarap
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ASTRAL1
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CHEKEEN ESTO SEÑORES JEJEJE.......
El PERIODICO:
EL PERIODICO JAMAS SERA REEMPLAZADO POR EL INTERNET, T.V, RADIO !!!!!!!!!!!
POR QUE UN PREMIO AL PAPEL PERIÓDICO ????
No importa que la Internet sea rápida, ni que la tele nos dé muchos canales
con lo mismo, ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha
repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran
utilidad para la gente . Acaso ha intentado usted matar un zancudo con un
teclado o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado
en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en el traslado.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el carro bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ....como papel higiénico, pa´limpiarse el .......
USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Envolver la panela.
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los carros en la latonería.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Empacar voladores y papeletas.
* Cortar moldes de sastres y costureras.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las ventas de enmarcados.
USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Para hacer piñatas.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el marrano de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.
OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el cepillado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como "ventosa" para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que "los malos" escondan el revólver en las películas.
* Como vaina para guardar el machete.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH.......
Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!!!!!
JEJEJEJEJEJE NOS CHEKE................
El PERIODICO:
EL PERIODICO JAMAS SERA REEMPLAZADO POR EL INTERNET, T.V, RADIO !!!!!!!!!!!
POR QUE UN PREMIO AL PAPEL PERIÓDICO ????
No importa que la Internet sea rápida, ni que la tele nos dé muchos canales
con lo mismo, ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha
repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran
utilidad para la gente . Acaso ha intentado usted matar un zancudo con un
teclado o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado
en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en el traslado.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el carro bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ....como papel higiénico, pa´limpiarse el .......
USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Envolver la panela.
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los carros en la latonería.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Empacar voladores y papeletas.
* Cortar moldes de sastres y costureras.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las ventas de enmarcados.
USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Para hacer piñatas.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el marrano de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.
OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el cepillado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como "ventosa" para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que "los malos" escondan el revólver en las películas.
* Como vaina para guardar el machete.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH.......
Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!!!!!
JEJEJEJEJEJE NOS CHEKE................
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JURAMENTO DE AMIGOS
YO TE PROMETO QUE:
1- Cuando estes triste nos iremos a joder por ahí, y te ayudaré a planear la venganza contra el(la) cabron(a) que te puso así.
2- Cuando sonrías sabré que por fin te chichastes con alguien.
3-Cuando estes asustado(a) te diré con todo mi corazón. Que te dejes de pendejases!! ¡¡Ya crece!!
4- Cuando estes preocupado(a) te diré mirandote a los ojos:
"Vistes,todo por ser tan bellaco(a)."
5- Cuando estes confundido(a) platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la(el) mas buena(o) que este!!
6- Cuando estes enfermo(a) ni te me acerques; cuando estes mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas me meare de la risa todo el día por lo animal que eres.
Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final...
Seré este tipo de amigo hoy y siempre...
Tal vez te preguntarás...... Porque???...... Por que???
Pues porque soy tu amigo(a)!!! No crees???
LOL
YO TE PROMETO QUE:
1- Cuando estes triste nos iremos a joder por ahí, y te ayudaré a planear la venganza contra el(la) cabron(a) que te puso así.
2- Cuando sonrías sabré que por fin te chichastes con alguien.
3-Cuando estes asustado(a) te diré con todo mi corazón. Que te dejes de pendejases!! ¡¡Ya crece!!
4- Cuando estes preocupado(a) te diré mirandote a los ojos:
"Vistes,todo por ser tan bellaco(a)."
5- Cuando estes confundido(a) platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la(el) mas buena(o) que este!!
6- Cuando estes enfermo(a) ni te me acerques; cuando estes mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas me meare de la risa todo el día por lo animal que eres.
Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final...
Seré este tipo de amigo hoy y siempre...
Tal vez te preguntarás...... Porque???...... Por que???
Pues porque soy tu amigo(a)!!! No crees???
LOL
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ENTIERRO DOMINICANO
Toda la familia en Santo Domingo se quedó sorprendida cuando llegó de
Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Santo Domingo, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias. Les estoy enviando.
Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
12 latas de pica pica
12 botellas de acondicionador y rinse
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO
sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
4 latas de chorizos (de verdad)
Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)
En los pies de Tia Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan
(pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se
quedó enojado)
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de
Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)
La tia jimena esta vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva:
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres
igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl
que estan en las esquinas del ataud.
Tia tambien lleva puestos
9 pantalones Dockers y 3 Levis.
Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca
izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá
quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o
si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia
Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de
segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor,
Maria Dolores.
PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.
Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia
Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les
estaré mandando más cositas...
Toda la familia en Santo Domingo se quedó sorprendida cuando llegó de
Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Santo Domingo, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias. Les estoy enviando.
Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
12 latas de pica pica
12 botellas de acondicionador y rinse
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO
sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
4 latas de chorizos (de verdad)
Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)
En los pies de Tia Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan
(pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se
quedó enojado)
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de
Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)
La tia jimena esta vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva:
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres
igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl
que estan en las esquinas del ataud.
Tia tambien lleva puestos
9 pantalones Dockers y 3 Levis.
Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca
izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá
quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o
si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia
Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de
segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor,
Maria Dolores.
PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.
Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia
Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les
estaré mandando más cositas...
RIMADOR, CREADOR Y DESTRUCTOR.........
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Cuidado Donde Pones La Mano
El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida. Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion de triunfador apoya una mano en la pared y le
dice:
- Mi amor, por que no me lo chupas un ratito?
* Ella le contesta:
* que? estas loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
* hay nooo! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algun vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
* !Que no hombre, y si bajan a botar la basura?...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada mas...
* hay noo! que pueden bajar...
- Anda, no seas asi bebe...
* He dicho que no, que no y que no!
- Asi, ahi agachada que no te va a ver nadie, tonta.
* queeee nooooo coño!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papi¡ que ya el boto la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodia mano del maldito intercom que son las 3 de la mañana y el tiene que lavantarse temprano...
jejejejejejejej lolz lolz lolz lolz lolz jejej.........
nos cheke................
El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida. Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion de triunfador apoya una mano en la pared y le
dice:
- Mi amor, por que no me lo chupas un ratito?
* Ella le contesta:
* que? estas loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
* hay nooo! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algun vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
* !Que no hombre, y si bajan a botar la basura?...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada mas...
* hay noo! que pueden bajar...
- Anda, no seas asi bebe...
* He dicho que no, que no y que no!
- Asi, ahi agachada que no te va a ver nadie, tonta.
* queeee nooooo coño!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papi¡ que ya el boto la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodia mano del maldito intercom que son las 3 de la mañana y el tiene que lavantarse temprano...
jejejejejejejej lolz lolz lolz lolz lolz jejej.........
nos cheke................
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ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD...........
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?...........
18. por que si en francia hacen los mejores perfumes los franceses jieden tanto??
jejeje nos cheke...........................
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?...........
18. por que si en francia hacen los mejores perfumes los franceses jieden tanto??
jejeje nos cheke...........................
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WEA WEA 8 CUENTOS TO FAST TO RAPIDO JEJEJ.....
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas. - ¿Cebollas, papi? Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida,le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 Fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad. ¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.¿Cómo tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad.
¡MAMA!
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!
EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. - ¿Qué pecado has cometido hijo? Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia. Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, Padre. ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: -Permítame contarle una historia: Un
cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé - responde el anciano. - Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.A ese punto es donde quería llegar ¡¡¡¡Viejo Huevón!!!
PEPITO
Estaba Pepito en la clase de segundo primaria.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis
preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes
y
en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a
pepito
(no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta pepito y dice: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas
brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante
del
cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta pepito: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice:-
Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde: - El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a
estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: - ¡pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
pepito responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le
vamos
a ganar a estos hijueputas brutos!
vuelve la profe: - ¡pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! pepito
responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a
ganar
a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada, - ¡pepito, se va y no vuelve mas!
Y Grita pepito, euforico: LA VIRGINIDAD, PROFESORA...
GANAMOOOOS HIJUEPUTAAAAAAAASSSSSSS!!!
JEJEJEJE NOS CHEKE......................
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas. - ¿Cebollas, papi? Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida,le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 Fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad. ¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.¿Cómo tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad.
¡MAMA!
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!
EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. - ¿Qué pecado has cometido hijo? Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia. Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, Padre. ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: -Permítame contarle una historia: Un
cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé - responde el anciano. - Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.A ese punto es donde quería llegar ¡¡¡¡Viejo Huevón!!!
PEPITO
Estaba Pepito en la clase de segundo primaria.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis
preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes
y
en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a
pepito
(no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta pepito y dice: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas
brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante
del
cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta pepito: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice:-
Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde: - El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a
estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: - ¡pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
pepito responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le
vamos
a ganar a estos hijueputas brutos!
vuelve la profe: - ¡pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! pepito
responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a
ganar
a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada, - ¡pepito, se va y no vuelve mas!
Y Grita pepito, euforico: LA VIRGINIDAD, PROFESORA...
GANAMOOOOS HIJUEPUTAAAAAAAASSSSSSS!!!
JEJEJEJE NOS CHEKE......................
RIMADOR, CREADOR Y DESTRUCTOR.........
-
ASTRAL1
- Mayor General
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- Joined: Fri, 16 Sep 2005 5:32 am
- Location: SOL DE LUZ, VILLA MELLA CITY but NATIVO DEL JUAN PABLO DUARTE, CHARLES DE GAULLE
ESTO ES LO ULTIMO JEJEJEJE ENTREN Y CURENSE JEJEJEJE DIABLO.........
PARA LOS QUE NO SABEN QUIEN ES "RADIOÑEM..............".......EL LOKUTOR MAS FAMOSO JEJEJE....................
http://www.youtube.com/watch?v=WdGBmdpTkPc
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RIMADOR, CREADOR Y DESTRUCTOR.........
ASTRAL1, [font=Comic Sans MS][align=center]JUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJU
Que Cura Con El AStral LOL!! ahora Cuentame Uno De PInoChoo
Praaaaaaaaaaa K Curaaaaaaaaaaaaaa
[/align][/font]
Que Cura Con El AStral LOL!! ahora Cuentame Uno De PInoChoo
Praaaaaaaaaaa K Curaaaaaaaaaaaaaa
[/align][/font]SpammeR Property [ ClassicDominicanFlava ] EveThinG is TATo TaTo u Diig AY!! Praaaaaaaaaaa<br />
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<a href=\"http://gpammers.pandela.net/\" target=\"_blank\"><img src=\"http://i73.photobucket.com/albums/i235/D-Spammer/bannesp.jpg\" border=\"0\" alt
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chekeen ete
>>Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el
>> >>aeropuerto llamó su atención. Era una computadora de última
>> >>generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le
>>decía
>> >>quién era y su número de vuelo.
>> >>
>> >>Cuando el hombre pasa por la computadora la misma dice:
>>"Nelson, 58
>> >>años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American
>>Airlines."
>> >>
>> >>Impresionado, Nelson fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió
>>de
>> >>camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
>>"Nelson, 58
>> >>años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American
>>Airlines "
>> >>
>> >>Pero Nelson no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla,
>>se
>> >>pone una peluca
>>rubia, y un vestido de mujer, y vuelve a pasar por la
>> >>computadora. Y ésta
>> >>dice: "Nelson, 58 años, cubano, casado, y por hacerse el
>>maricón y
>> >>comer mierda acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines
>>que
>> >>salió hace 20 minutos."
>>
>>Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el
>> >>aeropuerto llamó su atención. Era una computadora de última
>> >>generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le
>>decía
>> >>quién era y su número de vuelo.
>> >>
>> >>Cuando el hombre pasa por la computadora la misma dice:
>>"Nelson, 58
>> >>años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American
>>Airlines."
>> >>
>> >>Impresionado, Nelson fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió
>>de
>> >>camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
>>"Nelson, 58
>> >>años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American
>>Airlines "
>> >>
>> >>Pero Nelson no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla,
>>se
>> >>pone una peluca
>>rubia, y un vestido de mujer, y vuelve a pasar por la
>> >>computadora. Y ésta
>> >>dice: "Nelson, 58 años, cubano, casado, y por hacerse el
>>maricón y
>> >>comer mierda acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines
>>que
>> >>salió hace 20 minutos."
>>
el amor viene y va!!!!!